J’ai maintenant 37 ans. Hé oui! Ça vous troue le cul, hein?
Mais non, je blague, je sais bien que ça vous fait rien pantoute. Pas plus qu’à
moi d’ailleurs. Ni chaud, ni froid. Aucun changement. Pas un pli s’a poche
comme on dit. Non mais, 37 ans… quel maudit âge plate. J’ai beau me poser la
question, j’ai absolument aucune osti d’idée de ce qu’un 37e anniversaire peut
apporter dans une vie.
Non mais, il se passes-tu rien pantoute à 37 ans, hein? Tsé « rien »
comme dans « rien ». C’est
l’insignifiance totale. Si y’a bien un âge qui n’est pas une étape de la vie en
soi, c’est 37 ans. Tsé, c’est comme juste un peu plus que 35, tout en étant pas
trop loin du 40, deux âges déjà pas super valorisants. Y’a comme aucun criss de
moyen de voir ça d’un œil vraiment positif. Même en forçant un peu la note…
Attendez… Ça me vient presque… Ben non, criss… 37 ans, c’est vraiment un âge de
marde.
Y’a personne de « hot » qui est mort à 37 ans. Aucune
rockstar en tout cas. Personne sauf peut-être Joseph-François-Édouard de
Corsembleu, un dramaturge français dont on se criss tout autant. Y’a personne
non plus qui a révolutionné le monde à 37 ans. On ne fête aucun événement historique
dans le monde qui aurait eu 37 ans. J’ai beau m’imaginer, y’a rien qui me
laisse plus pantois que de dire que j’ai 37 ans. Juste d’utiliser le mot
« pantois » à 37 ans me donne la nausée. Même que j’vais vous
dire : J’ai passé les douanes US récemment, et quand le douanier m’a
demandé « nothing to declare? », je crois que si j’avais osé lui
répondre « oui, j’ai 37 ans », il m’aurait assurément répondu « I
don’t give a fucking shit, but have a nice trip… ».
Et quel âge ingrat hein? Le tour de taille qui s’installe
pour de bon, les poils de barbe qui blanchissent, la poche qui s’étire
tranquillement… Quand j’lève une boîte un peu lourde, deux jours
après, les épaules m’élancent. Pis quand j’me penche, j’fais des bruits de
bouche…. Criss...
Y’a jamais personne dans ta vie qui va te dire :
« De quoi rêves-tu pour tes 37 ans? »… Parce que tout le monde s’en
câlisse que t’ai 37 ans, s’est sûr. Tout le monde sauf peut-être un autre gars
de 37 ans qui se cherche des idées. Pis c’est simple, c’est parce que depuis
qu’on est petits, y’a jamais personne qui nous a parlé de ce qu’on pouvait
rêver d’être à 37 ans. Pis tsé, moi j’ai aucun osti de planning de prévu pour
ça… 50 ans peut-être, 65 au pire, mais criss,
pas 37. L’année risque d’être longue…
Vous allez me dire que j’ai tout ce qu’il faut pour être
heureux. Une bonne job, une maison, une auto, une piscine, un air climatisé
central (oui, je sais, ça va au mérite)... Une blonde que j’aime, des enfants
en santé, d’la famille, des amis… Oui, oui... Oui, mais tout ça je l’avais
aussi déjà aussi à 36!!! Y’a rien de neuf là-dedans! Quand j’me suis réveillé à
mon premier matin du 37, c’était pareil qu’à mon premier matin du 36, sauf la
poche un quart de pouce plus basse… Bonne fête mon champion!
Sur ce, j’vais aller me faire une p’tite tisane. Oui, une
tisane câlisse, parce que je tolère plus la caféine. Pis j’pense que je vais même me payer deux gros
Fudgee-O double crème. Après tout, c’est
pas tous les jours qu’on a 37 ans.
