Criss d'hiver

Bonjour les p’tits amis! Aujourd’hui, on va jouer à un jeu, ok? Dans le texte qui suit, oncle Luc a très subtilement caché deux jurons, et vous devez les trouver. C'est bon? C'est parti...

Osti d'tabarnak que j'hais l'hiver!

Ben oui toé, le jeu est déjà fini! Poche en esti comme jeu, han? Ben c’est ça, c'est comme l'hiver, c'est plate pis ça pue.

Ah non, l'hiver, osti, pu capable. Pu capable d’avoir la morve au nez, de faire sécher des mitaines, d’avoir trop chaud dans l’autobus à côté de la madame qui tousse. Écœuré de me crisser les pieds dans une flaque d’eau en enlevant mes bottes dans le portique. Tanné d’entendre la charrue passer à deux heures du matin, d’avoir les lèvres qui fendent pis de me mettre de l’esti de crème à main. Mon char me lève le cœur tellement yé sale, pis ça manque cruellement de mini-jupes dehors. J’vous le dis, l’hiver, pu ca-pa-be.

Mais j'ai eu une maudite bonne idée, pour régler tout ça, vous devinerez jamais; on fait comme Noé, le gars avec la grand barbe pis des gougounes en babiche: On s'gosse une grosse crisse d'arche en bois rond pis quand novembre arrive, ben on décâlisse toute la gang dans l'sud pis on r'vient juste au printemps. Pas fou, hein? Fallait juste y penser…

Non mais ça réglerait bien des problèmes, tsé. Vous allez voir que l'influenza va nous chercher en maudit; il va lui rester juste les osti de pigeons à contaminer; y vont en tousser une crisse de shot, j’vous le dis. Même chose pour les mouettes, qui seront naturellement exterminées par « pénurie de frites ». Aussi, plus besoin de pneux d’hiver avec la p’tit montagne dessus, pis on sauverait sur le gros sel. Que des avantages!

Et vous me direz "oui mais oncle Luc, on va aller où dans le sud"? Ben c'est pas compliqué criss; on suit les canards! Peu importe où ils vont, ça doit être pas pire, ils y retournent à chaque année. Pis vous allez voir, ils vont faire le saut en esti quand ils vont nous voir arriver juste après eux-autres, on va rire en ta!

Quand Noé a fait son arche, il a sauvé tous les animaux. En fait, au moins un couple de chaque espèce, de bons reproducteurs, question de sauver d’la place pis de pouvoir repeupler comme du monde. J’vais vous dire, ça devait swinger en tabarnak sur c’te bateau là! Pas besoin de moteur, ça avançait à coup de bassins simonac! Et un, et deux! Mais nous autres, on s'cassera pas trop la tête. On emmène juste quelques espèces utiles; les mouffettes, les siffleux pis les joggeux, on laisse toute ça icitte. On s'pogne juste trois ou quatre castors pour servir d'ouvre-bouteille, pis une tonne de p’tits lapins pour remplacer le papier cul. Doux comme du vrai coton, toé!

Ha pis côté bouffe, on va pouvoir se débrouiller avec pas grand chose. On emmène d'la bière, des crottes de fromage, des saucisses cocktail pis des p'tites framboises en jujube. Céréales, produits laitiers, viandes, fruits et légumes. Quin toé les quatre groupes alimentaires. De quoi satisfaire petits et grands!

Pour le divertissement à bord, on pourrait faire les choses différemment, vu qu'on serait en vacances. Plume Latraverse pourrait animer les enfants avec sa guitare, pis Annie Brocoli, les papas en soirée. Et pour les p'tites Madames, vous me direz? Pas compliqué; on pogne 2-3 dvd de Chaning Tatum pis un gros vinier de sangria, pis on les entendra pas du voyage...

Nous manquerait juste un capitaine. Quelqu’un qui a de la prestance, qui est capable de parler devant le monde, de se montrer impératif, pis de monter la voix au besoin. Encore là, pas compliqué : Francois Bellefeuille. Je sais, je sais, à priori c’est pas un choix spontané, mais vous la voyez comme moi l'image, hein? Un maudit beau bateau!

Alors, qui embarque?