Gamasinage

Par un beau dimanche matin ensoleillé et pas trop froid pour une fois, je m’en allais faire des courses. Direction le royaume de la surabondance et des dépenses inutiles; le Costco de Saint-Hubert. Je fais mes petites affaires, me promenant gaiement dans les rangées comme un seul homme, et tout d’un coup, sans prévenir, un produit provoque en moi une montée d’interrogations et d’images bizarres.

Évidemment chez Costco c’est le paradis des produits en gros. Tout est en gros format. Des gros paniers de fraises, des immenses boites de céréales, des tartes aux pommes qui entrent pas dans le frigidaire, et des boites de 90 gauffres EGGO. Mais bon, quand t’as une famille, ou un dépanneur chinois, c’est étonnant comment ces produits peuvent passer bien vite, alors j’comprends.

Mais y’a deux produits ce matin qui m’ont laissé plutôt perplexe. En premier, dans la section pharmacie, je tombe sur une grosse bouteille d’antiphlogistine RUB A-535, tsé la p'tite crème qui brûle pour les douleurs musculaires. Prenez bien note que j’ai pas dit un « gros tube ». J’ai bien dit une grosse « bouteille ». Une esti de grosse « bouteille ». Et le summum : c’est une bouteille AVEC UNE POMPE sur le dessus maudit criss! Une pompe! Tsé comme sur les pots de kechup au McDo? J'peux-tu te dire que y’en sort d’la crème là avec un seul coup de pompe?! Non mais qu’est-ce qu’il faut faire de si exigeant physiquement pour avoir besoin d’antiphlogistine au point où le petit tube qui vendent en pharmacie ne suffise pas? Moi-même, ancien adepte de A535 (j’ai récemment passé au Arthri-Plus, ça beurre moins…), j’finissais toujours par jeter mes tubes à moitié plein car ils vennaient à expiration avant même d’être finis.

J’imagine deux secondes le gars qui se réveille le matin, barré de partout parce que sa blonde a eu la brillante idée de se taper un marathon endiablé de Kamasutra toute la nuit, et là qui dit :

-Chérie, aille, j’ai mal partout…

-Honnn… bien pas de problème mon amour, c’est vrai que j’t’en ai demandé pas mal. Va chercher le tube de A535, j’vais te frotter un peu...

-Non non, tu comprends pas ma douce. On est ailleurs ce matin. Tu m’as brutalisé. Le tube standard n’y pourra rien. Je crains malheureusement qu’on doive sortir "la pompe".

-La pompe!? Pauvre toi… À ce point-là?

-Oui, c’est inévitable… Pis appelle ma mère SVP, pour qu’elle vienne me faire de la soupe.

J’esquisse un sourire, probablement l’air un peu débile genre Mr Bean, et je continue mon gamasinage (les fans de Plume n’y verront pas une faute d’ortographe). Un peu plus loin, je tombe sur un deuxième beau produit fascinant. Du tsousd’bras Speed Stick pour homme. Du déodorant pour les plus cultivés. Encore là, pas un paquet de deux. Ni un paquet de trois. Un paquet de quatre vous me  direz? Non madame… Un paquet de cinq osti! Cinq tsousd’bras! Pis pas le format « de poche » pour le voyage, genre « expédition d’une semaine » là. Des gros bâtons format « j’m’en vais faire le tour du monde en trottinette, pis j’veux en apporter juste un ». Pis c'est marqué sur le paquet "fraîcheur 24h". Moi j'aurais plutôt marqué "fraîcheur 365 jours". Sauf que le prix était ridiculement bas. Le même prix que pour deux petits bâtons à la pharmacie. Ben criss, croyez-moi, croyez-moi pas, j’les ai achetés! Ça fait que messieurs, si jamais vous avez besoin de tsousd’bras en 2015, j’en loue!